O mundo tá cheio de pessoas ousadas, e que querem fazer o que nunca foi feita, mas quando as coisas saem fora de controle ou falham elas vem parar aqui no nosso Melhores Fails. Outubro passou e deixou sua marca em muitas pessoas nas pernas, costelas, braços e cara, confira essa seleção com tudo que a galera aprontou e como muitos se deram mal.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Um dos desenhos mais famosos e polêmicos do mundo, os Simpsons acumulam recordes de audiência e tempo no ar, mas também acarreta varias polemicas chegando a ser proibido em diversos países por ter conteúdo considerado duvidoso por muitas pessoas, sendo o grande personagem da trama Homer Jay Simpson é o pai da família, dele sempre podemos esperar tudo, abaixo juntamos as melhores e mais famosas frases dele, vejam e divirtam-se...


1. “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

2. “Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...”

3. “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

4. “Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”

5. "Preguiça é o ato de descansar, antes de estar cansado!"

6. “Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”

7. "Eu não deveria dirigir! Espera ai, eu não deveria me ouvir, estou bêbado".

8. "Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

9. "Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."

10. "Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

11. Lisa: "Chegou a hora de vermos a melhor premiação: O Nobel da Paz." Homer: "Eu mataria pra ter um!!”

12. "Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!”

13. "Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!"

14. “Bart eu vou matar você e a sua família”

15. Bart : "Pai eu sou mal por dentro?" Homer: "Não, mas as camadas de maldade na sua superfície vão até quase o centro."

16. “Eu nem vou chegar a viver pra ver meus filhos morrerem?”

17. "O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!"

18. “Criar os filhos é fácil: você ensina a odiar o que você odeia, elas se educam sozinhos e agora com a Internet...”

19. "Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”

20. “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

21. Homer preenchendo um formulário: "Marge, quantos filhos temos? Ah não há tempo...dois." Marge: "Homer, temos 3" Homer: "Marge, o cachorro não conta"

22. “Operador! Me dê o número do 911!”

23. “Domingo é dia do Senhor garoto, não de Deus, é um cara totalmente diferente.”

24. "Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que Ele os fez de carne?"

25. "Sempre pensei se havia um deus. E agora eu sei que há. Sou eu."

26. “Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?”

27. “Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!!!”

28. “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?”

29. “Passei a detestar minha própria criação, agora sei como Deus se sente”

30. “Queria que Deus estivesse vivo para ver isso!”

31. “Marge, você é tão bonita como a princesa Leia e esperta como Yoda.”

32. “As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, mas sim na televisão.”

33. “Tentar é o primeiro passo para o fracasso.”

34. “Existem três frases curtas que o acompanharão ao longo da sua vida: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa ideia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’.”

35. “Lisa, os vampiros, tal como os elfos, os gremlins e os esquimós não existem, são faz de conta.”

36. “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”

37. “Eu não bebo água, peixes fazem sexo nela.”

38. “Huummm, beer!”

39. “Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

40. “Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

41. “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

42. “A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

43. “Beber é para adultos e crianças com identidade falsa”

 44. “ Mar. O banheiro do mundo.”

 45. “Por que eu tive que nascer pai?”

46. “Porco aranha porco aranha menos porco mais aranha”

47. "Ah seu Zé Ruela...!"

Vamos continuando nossa categoria com as piores cantadas do mundo - Veja a parte #1 - " Dias atuais o mundo com 7 bilhões de pessoas e ta cada vez mais difícil conseguir aquela gata, muitas vezes o que acaba com as suas chances de vez é chegar cara a cara e acabar dando aquela cantada que depois nem você acredita que teve coragem de falar, abaixo separamos as piores cantadas imagináveis confira e saiba o que não usar."



Cantada - Você tem colher?
Resposta - Não, por quê?
Réplica - Porque eu tô te dando sopa!

Cantada - Seu pai é dono da Fiat?
Resposta - Não, por quê?
Réplica - Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

Cantada - Ta esperando o ônibus?
Resposta - Não, por quê?
Réplica - Porque você ta no ponto!

Cantada - Nossa como você é linda!
Resposta - Pena que não posso dizer o mesmo!
Réplica - Ah, então faz que nem eu, MENTE.

Cantada - Seu pai é borracheiro?
Resposta - Não, por quê?
Réplica - Porque você é uma "graxinha"!

Cantada - Pode me informar um caminho?
Resposta - Pra onde?
Réplica - Pro seu coração
_______P/Feias_______Cantada - Tu tens fogo?
Resposta - Sim, por quê?
Réplica - então cospe DRAGÃO!

Dias atuais o mundo com 7 bilhões de pessoas e ta cada vez mais difícil conseguir aquela gata, muitas vezes o que acaba com as suas chances de vez é chegar cara a cara e acabar dando aquela cantada que depois nem você acredita que teve coragem de falar, abaixo separamos as piores cantadas imagináveis confira e saiba o que não usar.




Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Para não deixar o post enorme nem ficar cansativo dividirei o post em partes, deixe sua opinião e lembre-se do que tem muito mais coisas na nossa pagina inicial e curta nossa pagina no Facebook, Google+ e siga nosso Twitter, e semana que vem tem a parte #2 das piores cantadas do mundo.

O ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) acontece anualmente e serve como indicador do nível de qualidade do aprendizado dos alunos do ensino médio, abaixo reunimos as respostas mais INACREDITÁVEIS que alguns alunos de ensino médio deram na temida REDAÇÃO do Enem o post ficou um pouco grande mas vale muito a pena ler até o final. Se você é professor atenção pois esse post pode te deixar de cabelo em pé.




 


 " O sero mano tem uma missão..."(A minha, por exemplo, é ter que ler isso !)

" O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

" O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

" Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo !!)

" A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região." (E,além de tudo, viajam pra caramba, hein ?)

" O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu ?)

" Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)

" O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos pássaros)

" É um problema de muita gravidez." (Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso !)

" A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentário)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia" (Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

" A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando " (Foi trazida nas caravelas, certo ?)

" O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)

" Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil " (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

" Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros " (Com algumas diferenças básicas !!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão ?)

" Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

" Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Meu Deus... Haja pára-raio!)

" Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM ?)

" Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito " Ordem e Progresso ".)

" Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus !)

"... são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC)

" Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo !)

" Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo !)

" O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

" A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial." (Haja coração !)

" Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos." (que maravilha !)

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do

sexo feminino.” (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.” (e a burrice não “diminói”!!!)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.” (nem de ir… Affff!!!)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.” (alguém poderia traduzir???)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.” (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.” (algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da
violência urbana” (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney… eu “axo”… mas não me “pré-ocupo”  muito…)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.” (bom… deve ter sido o avô dele…)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.” (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança…)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.” (esqueceu da História em Quadrinhos)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.” (pena que a mãe dessa anta não era índia…)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.” (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.” (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.” (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

“A capital da Argentina é Buenos Dias.” (e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches…)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.” (e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas…)

“As aves tem na boca um dente chamado bico.” (cruz credo…)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ” (Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade…)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.” (senão a anta morre…)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.” (“catatumbas”… hein?!)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.” (o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.” (essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro…)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.” (esse deve ser gay…)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes” (é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações…)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.” (NÃO… Eu não lí isso…)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.” (a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa…)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.” (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto…)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”(pornofonografia??? Tá… Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone…)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.” (tadinho do Papa…)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.” (rsrsrs… Misturou tudo…)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.”  (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios…)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.” (ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)

“Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.” (e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros
planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que
eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a
senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota
por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia,
não esquece?” (e eu quase chorei…)

E depois tem gente que ainda reclama por ter ficado com zero na redação, lembrando que esse ano ainda tem o Enem então logo mais teremos novas perolas. Deixe seu comentário e siga-nos no Twitter e Google+ e curta nossa pagina no Facebook e lembrando que tem muito mais posts legais e divertidos na nossa pagina inicial clique AQUI e confira.

Todos os dias temos muitas empresas em nosso meio que estão anunciando seus produtos , serviços,  negócios e etc.e tenta informar o público ou o público-alvo sobre eles.Às vezes, eles são apenas um anúncio, mas algumas empresas trabalha muito duro para fazer sua campanha publicitária de promoção muito especial, marcante e bem sucedida.Deve haver inovação e criatividade envolver em qualquer campanha publicitária de sucesso criativo.